Août en résumé ...

De la pluie, des averses et 1 éclaircie ... Voici le mois d'août résumé en 1 image

Assez pris par le temps pour le moment (boulot et préparation électorale des communales), tu auras remarqué que le blog est au service mimimum ...

Promis, je reviens très vite

En vitesse ...

Et un de plus ...

Un jour de pluie de plus ...

Je vais péter un cable!!!!!!

Réflexion réfléchie

En se promenant hier avec ELLE dans les artères de la Mégapole Wallonne par excellence, entends Charleroi, je me suis fait "The reflexion de la mort qui tue" Miiinga! Top délire génial le gars! Vas y c'est quoi ton truc de ouf?

Oups, je délire, vlà que je me mets à parler d'jeuns. (Allez, je dérape encore; je prépare mes notes sur le traitement de texte de "BG" du fabuleux système d'exploitation appeler aussi 'Fenêtre' et plein de mots sont soulignés en rouge. Alors Bilou? On ne s'adapte pas? Ah si! Quand on tape ton nom de famille, ça passe! C'est marrant ca!)

Bien, évitons les crottes de la rue de Dampremy et revenons à ma réflexion! Le belgicisme que beaucoup d'entre nous emploie au verbal mais que je suis incapable d'écrire!

En bon français, on dirait:

Y es-tu déjà allé?
Je n'y suis jamais allé!

En bon belgicisme, on va plutôt trouver ou entendre

T'y as déjà "été(?!)"?
Je n'ai jamais "été(?!)" là bas!

Le but est de se comprendre, et je crois que l'on se comprend. Un peu comme l'utilisation du verbe savoir et pouvoir. On aurait plus tendance à lâcher un 'Je ne sais pas' pour tout:

Je ne sais pas (sous entendu qu'on ne sait pas de quoi il en retourne)
Je ne sais pas (sous entendu qu'on ne peut pas le faire (moyen, capacité)

Ce dimanche lecteur 'anonyme' a posté un commentaire sur un de mes précédents messages. Visiblement, c'était un français qui trouvait que les belges adorent souligner les défauts de nos voisins d'outre-quiévrain. Il rebondissait sur cette note-ci (ICI). Etonné, je le suis! Je pense justement que mon blog prend l'autodérision qui nous caractérise si bien. Surtout que son commentaire va justement dans la direction opposée de mon message qui se voulait caustique envers nous.

Et toi, t'en penses quoi de ce blog? Comment le perçois-tu? Le fond? La forme?

Modération ...

Depuis quelques jour, les messages que tu laisses sur ce blog s'intercallent avec des spam. Déplaisant et regrettable, je dois malheureusement passer à la modération. A partir de ce message, tout commentaire devra être validé par un code de confirmation afin que les spam soient bloqués!

Je déteste taper ces codes quand je laisse un message sur un blog alors je compatis avec toi! Mais si c'est le prix de la tranquilité ...

Coup de gueule!

Les gens me prennent le tête pour le moment, du style à être le 'boy' de service! Le boulot me vide car les vacances ne sont pas encore passées et me semblent encore loin! On a tous râlé car il faisait trop chaud et sec en juillet, résultat, on est en manque de lumière depuis un mois! Quel con que je suis ... comme si le ciel nous écoutais! Et BEN OUAIS, il devrait nous écouter car là, on a compris le principe!!! Trop is te veel!

Ma tête est vide et j'ai pas d'idée pour un post! Je suis vi-dé!

Photo: Amon

Le Belge est philosophe (1)

Par ce temps de m..., je te propose ne bonne tranche de vraie télévision qui se passe de commentaire ...

Merci à nos regrettés Snuls!

Ding ding ding ding ....

Ca sent la rentrée (pour peu que cela sente encore l'été); les activités reprennent un peu partout. Des micros ralentissements commencent à se faire ressentir sur les autoroutes. Les entrées des villes s'engorgent lentement.

Sur la planète blog, tout commence à s'ébranler.

MRY vient de nous présenter son nouveau blog, El Penchieur! Et lance en même temps son nouveau concours: "Ta face dedans". Et évidement, j'y participe!
Une photo nettement plus actuelle que celle du concours "Ta face des années 80" qui te donnera 'enfin' le visage de celui qui se cache derrière ce blog …

Wep, pas très valorisant ca!

Pour ma défense, faudra que je mette une photo plus … comment dire … pluSSSS mieux car ce n'est pas ce qui est de plus représentatif!

Rendez-vous sur le site du concours ... par ici

On peut rire mais on ne se moque pas!

Même pas peur!

"Tout sur la psychologie du chat" est mon livre de chevet depuis quelques semaines (ça me permet de ne pas dire quelques mois). Une brique de 600 pages qui nous aide à comprendre le félin! Et ce n'est pas peu dire.
A l'achat d'Amon, l'éleveuse nous certifiait que c'est un chat calme, calin. Calin, il est plus que tout voire même collant! Mais pour ce qui est de sa quiétude, on repassera. D'ailleurs, ce bouquin a dressé le portrait de ce 'Taz' en puissance. Caractère dominant via son allogrooming sur Salem (l'allogrooming est ce que l'on appelle le léchage du partenaire. C'est une agression redirigée ou une expression de statut dominant – page 272), il commence à prendre possession de la maison à sa façon.

Dernièrement, nous nous étions acheté des coussins "anti-stress" chez Nature et Découverte. En microfibre, remplis de très petites boules de résine, ils sont 'reposant' en les malaxant. Pris d'une folie, il a commencé à les rechercher derrière les coussins du fauteuil. Depuis petit, il s'entraine à l'attaque sur un nounours qui ne lui a jamais rien fait. Après l'entrainement, il passe sur le dos du pépère de la maison Salem.

MEME PAS PEUR!

Ici, ce sont les cousins qui ne lui reviennent pas! C'est vrai, j'avoue, je lui en ai balancé une fois sur la tronche. J'ai sans doute réveillé son esprit de vengeance! Mea culpa! C'est mon coussin, il a d'abord trouvé. Son plaisir? Sucer, mordiller, chiquer et trouer le cousin. Je ne te dis pas le résultat des boules en résine collant partout. C'est le genre de matière que quand tu trempes ta main dedans, elle en ressort remplie dû à l'électricité statique! Tu imagines sur les poils d'un chat!!
Bref, on a retrouvé partout. Coussin mis en quarantaine, il a réussi à le retrouver! Mission, nous faire chier en mettant partout dans la maison et nous le déposer sous la table du salon comme trophée! Le 2 autres sont encore épargnés et bien cachés! Pas grave, il a commencé ses recherches. Sachant où ils se trouvent, il n'hésite pas à utiliser tous les subterfuges pour les atteindre. Ainsi, j'ai déjà vu sa tête (oreilles aplaties) sortir de derrière le divan à l'endroit de protection!

Mercredi, les hostilités ont commencé. Le plan d'attaque a été mis en action! Tel un soldat, il a profité de la soirée où nous étions tous les 2 sur le pc pour passer à l'offensive! Résultats les 2 coussins niqués et je ne te parle même pas de son insolence quand je l'ai choppé par la peau du cou. Après l'avoir redéposé au sol, il est retourné auprès de son œuvre (et s'y asseoir pour en avoir plein les poils et foutre plein la maison) que je t'invite à découvrir …

No comment Monsieur Leterme! (updated!)

Dans une interview à "Libération", le ministre-président flamand Yves Leterme déclare que les francophones des communes à facilités ne sont pas en état intellectuel d'apprendre le néerlandais. Elio Di Rupo estime qu'il s'agit peut-être d'une mauvaise traduction. Ecolo, le CDH et le MR s'insurgent.

Source: Le Soir.be

Et pour mieux comprendre ... voici la retranscription du Libé de ce vendredi 18 août 2006. Pauvre Belgique!

Yves Leterme, ministre-président de la Flandre, envisage l'autonomie de sa province et souligne les différences entre néerlandophones et francophones

«D'un Etat unitaire à un Etat fédéral»

Yves Leterme est le ministre-président de la Flandre depuis 2004. Membre du «Christen-Democratisch en Vlaams» (CDV : démocrate-chrétien et Flamand), de père francophone et de mère néerlandophone, il porte sans complexe les revendications flamandes vers une autonomie toujours plus grande. Il reconnaît qu'il envisage sereinement l'indépendance de la Flandre, mais pas «à court terme».

La notion de «frontière linguistique» est-elle une création belge?

Tout à fait. Cela étant, lorsque nous avons fixé définitivement cette frontière entre les néerlandophones et les francophones, en 1963, on a consacré une réalité qui remonte à la chute de l'Empire romain, lorsque les Gallo-Romains ont été repoussés par les peuples germaniques. La différence linguistique entre le Nord, qui a adopté la langue des envahisseurs, et le Sud, qui a continué à employer le latin, date de cette époque. La réalité, très simple, est que la Belgique est une construction infiniment plus récente que la frontière linguistique.

C'est une fois l'espace linguistique néerlandophone reconnu qu'on a commencé à lui donner un contenu politique : il n'y a pas d'autre exemple historique où une frontière linguistique précède ainsi une frontière politique.

En règle générale, les systèmes fédéraux tendent à être davantage fédérateurs. En Belgique, c'est le contraire : nous sommes passés d'un Etat unitaire à un Etat fédéral, et chaque entité fédérée conquiert, au fil des ans, toujours plus de pouvoirs. C'est ce que j'appelle le «fédéralisme centrifuge». Il faut aussi bien voir que cette autonomie grandissante de la Flandre est tout à fait conforme à la jurisprudence de la Cour européenne des droits de l'homme, qui estime qu'un peuple a droit à un territoire incontesté, ce qui est valable pour les Flamands et les Wallons. Dans la réalité belge, cela suppose des frontières, des démarcations.

N'aurait-il pas fallu rectifier cette frontière pour tenir compte de l'évolution de la réalité linguistique et politique ? Par exemple, Rhode-Saint-Genèse, au sud de Bruxelles, est très majoritairement francophone bien qu'en territoire flamand.

Il n'est pas question de toucher à cette frontière ! Si on le fait, je remettrais aussitôt en cause la parité entre francophones et néerlandophones au sein du gouvernement fédéral, où les francophones sont surreprésentés par rapport à leur poids réel dans la population belge. Il est cependant exact qu'il y a des communes en territoire flamand qui sont à 70 ou 80 % francophones. Mais l'usage du français y est toléré : c'est ce qu'on appelle les communes à facilités. Cela étant, au départ, l'idée était que beaucoup de francophones allaient s'adapter à la nouvelle réalité linguistique. Mais apparemment les francophones ne sont pas en état intellectuel d'apprendre le néerlandais, d'où la prolongation de ce statut d'exception.

Pourquoi avoir constitué deux espaces monolingues et non un espace bilingue?

La Flandre, pas plus que la Wallonie, n'a jamais été un espace bilingue, sauf pour la bourgeoisie. Pis : l'Etat belge a longtemps opprimé les néerlandophones en refusant de reconnaître leur langue, considérée comme un simple patois. Aujourd'hui, il est trop tard pour changer cette réalité. Regardez les difficultés des leaders francophones, et même du Roi de ce pays, à parler couramment le néerlandais ! Comprenez-moi bien : je suis prêt à discuter de la création d'un véritable espace bilingue, mais je ne crois pas qu'il existe une telle volonté politique du côté francophone.Aujourd'hui, le fossé entre Flamands et francophones n'a jamais paru aussi profond.Oui, les différences s'amoncellent, le fossé se creuse. Que reste-t-il en commun ? Le Roi, l'équipe de foot, certaines bières...

Est-ce dramatique?

Non. La Belgique n'est pas une valeur en soi, ce sont des institutions au service d'une population. Si les institutions n'évoluent pas pour s'adapter aux désirs des citoyens, ce pays n'a pas d'avenir. Je veux être clair : mon parti ne participera pas à un gouvernement, après les élections de 2007, s'il n'y a pas de nouveaux transferts de compétences vers les régions. La nécessité d'avoir un gouvernement fédéral passe au second plan par rapport aux intérêts de la Flandre. Vous savez, des gens ont vécu ici depuis des siècles et des siècles sans être Belges... La Belgique est née d'un accident de l'histoire, il ne faut pas l'oublier.

Bruxelles, ville francophone, est une épine dans le pied de la Flandre.

Elle compte entre 80 et 90 % de non néerlandophones. Mais Bruxelles est à la fois un problème et une opportunité. C'est une ville à vocation internationale qui devrait voir son statut évoluer dans ce sens.

Ecartez-vous la création d'un Bruxelles «district fédéral», sur le modèle de «Washington, D.C.», qui échapperait à l'autorité des Flamands et des Wallons et serait géré par les Bruxellois et les Européens?

Je n'écarte absolument pas cette idée car c'est une possible solution à l'imbroglio actuel.

Une Flandre indépendante changerait-elle beaucoup la réalité politique actuelle d'une Belgique qui ressemble de plus en plus à une coquille vide?

Cela changerait très peu de chose, c'est vrai. Mais je ne suis pas séparatiste par principe : je ne vois pas la valeur ajoutée à court terme d'une Flandre indépendante, même si elle pourrait parfaitement se débrouiller seule. Il y a certaines choses que l'on peut encore faire en commun, comme, par exemple, la solidarité interpersonnelle pour les retraites et les malades. Et puis, vous savez, pour divorcer, il faut être deux.

Fiêsse du 15 août (2)

Le temps d'habiller la petite, on s'est vite retrouvé 2 rues plus loin à l'endroit du départ, derrière le Casino! Des embarcations plus folles les unes que les autres. Le thème était la bande dessinée. Le but de la course? Arriver! Pas de 1er ou de 2nd, seulement arriver! Bref, ne pas couler!
Chose qui était visiblement assez compliquée vu que le parcours long de 2 kms était semé d'embuches. Par les concurrents (logique!) et aussi par les spectateurs et les plaisanciers.

Tout était visiblement permis pour essayer de faire couler l'autre. Une embarcation transportant des pompiers était même munie d'une pompe reliée à un compresseur pour une bonne pression. Remplir les baignoires d'eau pour les couler, voilà l'intention avouée. Un plaisancier s'est même jeter à l'eau avec son tuyau d'arrosage pour venir 'perturber' l'avancement des concurrents. Et derrière tout cela, un bateau mouche avec un orchestre de jazz mettait l'ambiance.

C'est marrant, je raconte cela comme un gosse qui découvre tout. C'est dingue qu'une futilité peut nous rendre beat. Plus une goutte d'eau n'est venue gâcher l'après midi (sauf celle lancée par les embarcations! Ben oui, il fallait que les spectateurs goûtent aussi à l'eau mosane!). La grande foule était bien présente! Un jour de fête lors d'une journée morose de commémoration.

Ben tiens, j'en profite pour te dire que mon 2ème blog revient enfin de vacances. Tu y trouveras toutes les photos de la journée en cliquant sur la bannière.


Voici toutefois un avant goût de la folie dinantaise…

Fiêsse du 15 août (1)

Comme prévu, ce férié du 15 août était l'occasion d'aller rendre visite à ma petite filleule que je vois trop rarement. Tellement rarement que je commence à avoir peur qu'elle associe ma visite et donc moi, à un cadeau! C'est clair 100 kms nous séparent (et en Belgique, en 100 kms, tu parcoures un tiers de la longueur du pays!), ce qui ne facilite pas toujours les choses.

Le rendez-vous était fixé à 15h30. Ce qu'il tombait bien (ou mal, tout dépends du moment), c'est que le 15 août la ville de Dinant organise la course de baignoire sur la Meuse. La 24ème du genre! Cool donc, c'est l'occasion de revoir cette 'compétition' mais du coup, Dinant étant déjà engorgé par un jour de marché d'hiver, je te laisse imaginer ce que peut donner la Ville d'Adolphe Sax un jour de festivités. Pas de chance! Il a fallut tourner, repasser devant la maison, tourner, suivre un "bézin", re-repasser devant la maison, re-re-tourner, et OH JOIE! Un sympathique conducteur qui décide de partir. Re pas de chance, c'est de l'autre coté de la chaussée. Demi-tour à la 6 4 2. Blocage de la circulation, m'en fous, c'est MA PLACE! On ne touche pas!

Tout le trajet, le soleil traversait le pare-brise et, évidemment, c'est à l'arrivée qu'on se prend la drache! Petites gouttelettes pour commencer pour terminer par d'énormes gouttes! Logique, la voiture était à un 1 km de la maison, il fallait une embuche. Le papier cadeau trempé! Bref, la Belgique!

Tout content de revoir cette petite arsouille, je lui fais don de mon présent avec le vice de fabrication majeur, celui d'être monté à l'envers! HEU-REUX et pas fier le parrain! Ben tiens! Regarde Alix, parrain il t'a apporté un chouette jeu en bois mais tu ne l'auras que plus tard! C'est clair que la petite de 20 mois va tout de suite tout comprendre! Rrrrrrr

Sauvé par le gong, C, le papa appelle pour nous dire que la course aller bientôt commencer. Vu qu'il est sur l'embarcation de La Liste du Bourgmestre (élections communales obligent), ils allaient partir certainement dans les 1ers pour une meilleure visibilité … logique! Cela promet du bonheur pour les yeux ... Leur 'baignoires' devrait pourvoir faire naviguer les 25 candidat(e)s. Il semblerait qu'il y aurait des vélos, 2 baignoires, des fauteuils, ...

To be continued …

Pourquoi aujourd'hui?

T'as vu le temps? Mouais, c'est vrai, je ne sais même d'où tu es donc ce n'est pas très constructif comme question. Enfin, regarde le bulletin météo! De toute façon, si on interroge un météorologue, il va te lâcher son perpétuel 'nous sommes dans les normales saisonnières'! Sympathique, on caille et on est trempé, chouette mois d'août! Et d'autant plus 'marrant' que la transition s'est réellement effectuée le 1er août! M'en fous, on est en congé en septembre, c'est vrai c'est long mais on se dit que ne peut plus avoir pire comme climat!
Du coup, tes activités d'organisation de long congé sont complètement chamboulées et t'es là en te demandant ce que tu vas faire! P'tain, fais chier!
J'arrive à convaincre Elle de se préparer. Et pour la faire sortir, je n'ai qu'une seule arme, le shopping! Hé hé, une veille de férié et un lundi, faut pas s'attendre à ce que les commerçants des 'petites' villes soient ouverts! Bingo! Binche, fermé! D'ailleurs, la cité du Gille ressemblait plus à une ville morte, la pluie n'aidant pas… Petit tour dans notre ancienne commune, Thuin pour l'opticien préféré de Elle. Faillait pas y rentrer, je le savais, fallait pas! Nouvelle monture achetée, aie au compte!

Direction Charleroi pour que Elle puisse s'acheter du fil. Veritas est un vrai bonheur pour les hommes. Une population JEUNE (oui, oui, notre présence a réussi à faire baisser la moyenne d'âge à 67 ans!), des articles attrayants pour les hommes (vu que nous sommes au supermarché de la mercerie) avec des vendeuses 'Top Biche'. Bref, j'y ai pris mon pied!

A la sortie de ce temple de la confection et du bouton, une succulente odeur de gaufre vient me réveiller les cloisons nasales, trop tente pour résister! 1,25€ , raisonnable! Sous la pluie et le vent tenir le parapluie et la gaufre, pas évident!

On passe devant une jeune assise à terre réclamant clairement à manger. Je ne sais pas pourquoi mais aujourd'hui, j'ai trouvé que la situation me mettait mal à l'aise! Chemin faisant, et plus loin, on croise un autre jeune, dans le même état que la 1ère, réclamant clairement à manger pour lui et son chien! Et moi, j'étais toujours avec ma gaufre! Quid? Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive, je suis touché par cette mendicité qui d'ordinaire me laisse plus froid!

On retrouve la voiture mais pas pour longtemps, je décide de m'arrêter, je laisse Elle seule, se demandant ce qu'il m'arrive! 10 minutes plus tard, je remonte à bord avec un sac! ELLE ne comprend toujours pas ce qu'il m'arrive. Je nous reconduis vers le centre-ville et m'arrête à hauteur du petit jeune! Je bloque la rue à sens unique, je m'en fous. Je lui dépose un pack de petites galettes, gaufres et biscuits, une bouteille d'eau et 2 barquettes pour son toutou! Un sourire, un merci et je suis remonté dans la voiture avec les larmes aux yeux!

Pourquoi aujourd'hui?

Le schmilblick

Ma mère est revenue hier du marché de Charleroi avec ce fruit?

Alors qu'est-ce que ce schmilblick?

Moi, je pète!

La guerre est enfin déclarée. L'Arrêté Royal est promulgué et sortira ses effets le 1 janvier de l'an 2007. Comme pour les usagers faibles sur la route, nous allons être protégés dans notre environnement, dans notre espace de vie.

A la limite d'entendre les petits oiseaux chanter dans les arbres, de se sentir le vent chatouiller nos narines, nous allons pouvoir vivre dans un monde plus pur!

OUI! Dès le 1er janvier 2007, les fumeurs seront bannis des lieux publics et du secteur HORECA (HOtel REstaurant CAfé). Enfin, à moitié de l'HORECA puisque l'on vise la restauration en particulier!

Oups, tu es fumeur et tu en as soupé de ce genre de discours? Ca passera, tu verras! Tu apprécieras de vivre dans un monde plus pur.

Ce qui m'exaspère le plus chez le fumeur, c'est son égoïsme pur! Son 'Moi je fume et je t'emmerde".

Les trains de la SNCB sont tous non-fumeurs actuellement mais à la grande époque, des compartiments étaient réservés au gang du nuage bleu. Souvent quasi vide (tiens, tiens, cela ne reflète pas la proportion de fumeurs de la population), nous avions ce que nomme le fumeur honteux ou plutôt ceux qui ne supporte pas de rester dans cet environnement nauséabond. Alors, il y passe rapidos durant le trajet pour en griller une et reviens en zone non-fumeur avec douce et agréable odeur de tabac froid sur ses vêtements. Très sympa pour tout le monde.
Il y a aussi le fumeur qui ne sait tenir une seconde de plus. Lui, tu vas le retrouver 1er aux portes du wagon, 10 minutes avant l'arrivée en gare, la clope au bec et le briquet à la main. Avant même que les portes ne s'ouvrent, il l'allume son péché et en fait profiter tout le monde à la descente. Oh joie! J'adore ramasser cette fumée dans la g…! J'en ai d'ailleurs fait les frais la semaine dernière en montant dans le tram à Ostende! Je ne t'avais pas encore expliqué ça! Arf, je manque à tous mes devoirs! Le gars a allumé sa cigarette juste avant de descendre en bloquant la montée. C'est une évidence, il n'aurait pu attendre 2 secondes et 2 marches de plus et d'être sur le quai! Non, non, il le fallait, c'était une question de vie ou de mort!

Et puis, il y a le fumeur du restaurant qui de contrefout que tu désires savourer ton repas dans un environnement sain. Là, nous sommes à la limite du ' Ca ne te dérange pas que je mange pendant que tu fumes?'. Ce fumeur là, il exaspère avec sa cigarette 'pour digérer'. Mmmm, c'est bon! Juste LA cigarette de fin de repas. Et évidemment, c'est le style de fumeur qui, à lui seul, peut empester toute une salle. Une vraie cheminée dont les excréments te prennent à la gorge et aux yeux! Mais il est tellement dans son bonheur qu'il en oublie tout le reste! La seule arme que nous avons contre ça, c'est de péter.
Mais on ne pète pas n'importe comment, d'abord, il faut parlementer. Voir si l'interlocuteur est de bonne composition et réceptif à ta demande et si il comprend la gène (là, c'est déjà nettement plus dur!). Analyser la situation! Et si aucune issue n'est trouvée, c'est de mettre en exécution le plan B, PETER! Pour que cette opération réussisse, aucun avertissement ne doit être formulé! Rien de telle qu'une belle surprise. Il faut attendre que le repas du fumeur soit servi! Ben oui, il faut le gêner là où tu as été gêné. Et puis LACHEEEEEEEEEER! Une bruyante ou une sournoise, à toi de choisir mais l'effet sera garanti! On constatera rapidement lequel des 2 sera le plus dérangé! Une réaction comme 'Mais, c'est dégueulasse, je suis en train de manger!' peut sortir! Ben oui, le fumeur égoïste du restaurant est aussi culotté! Et puis, avec un peu de chance, son cerveau de drogué va peut-être analyser ce qu'il se passe… et va même le pousser à réagir positivement envers nous, les non-fumeurs.

J'attends le 1er janvier avec une certaine impatience. Va savoir pourquoi!

Oufti!

En surfant sur le site de la station radio que j'écoute assez régulièrement, je suis tombé sur un lien assez ... percutant!

C'est de notoriété avec Marc Ysaye, la défense des motards sur nos routes est avancées par Classic21!

Les Fêtes du 15 août

Un peu partout en Wallonie, les villes et communes vont. Brocantes, foires et surtout FETES animeront le 15 août

Ce sont surtout les rives de la Meuse qui vont 'bouger'. De Dinant à Liège, une belle dorsale wallonne en ébulition. Dinant et sa traditionnelle course de baignoire (dont je te ferais un résumé vu que nous y serons) mais surtout les Fêtes d'Outre-Meuse de Huy et Liège.

Et vu qu'ils sont de la cité ardente, je ne peux m'empécher de te faire écouter un morceau des "Gauff au Suc" qui, comme Jean-Luc Fonck (Sttellla), mettent le feu à chaque apparition!

Quand je te dis que le belge a de l'auto-dérision!

On va causer belge (3)

Parce que "François" l'a 'réclamé' à juste titre car j'avais perdu cela de vue et puis aussi pour rendre hommage à nos championnes Européennes sur piste. Ce samedi, nous sommes la 3ème nation européenne avec nos 3 médailles d'or! La brabançonne n'a jamais autant retenti dans un stade depuis bien longtemps. Le belge retrouverait-il le chemin de la gloire?

Merci les filles de nous faire vibrer! On en veut encore et encore!

(photos: RTBf)

N

NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être.Seuls les belges s'y retrouvent.

O

OUILLE-OUILLE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: "Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi!"

P

PAF (être). Ou rester PAF: "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE: voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse
PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PLACE ( avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE ( voir la): Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place".

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

Q

QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

QUEUE (faire la): Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

R

RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

S

SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi"

SAVONNEE: un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.

SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET : Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Tout simplement!

Et c'est moi en plus! :-)

Plouf dans l'eau!

Dans ma note du 31 juillet dernier (ici), je me plaçais en fervent défenseur de la natation! Je suppose que tu as suivi les exploits des français relayé par leur télé publique, France 2! Laure Manaudou en très grande championne, comme quoi, même en natation, on arrive à faire rêver!

Toujours dans cette note, je te défiais de trouver un article dans un quotidien relatant des championnats de Belgique Senior qui se sont déroulés ce week-end à Charleroi. Je me suis dit que j'allais t'y aider. La Nouvelle Gazette (qui est de le quotidien de Charleroi et qui se dit être le quotidien de TOUS les sports) n'en fait pas état dans son édition de lundi. Un encart quand même sur les performances de nos athlètes à Budapest! Et quel encart! Zoome un peu (oui, il faut zoomer et chercher)!

Dixit

Le mercredi 02 août 2006

Israël peut se défendre, pas «rayer Beyrouth de la carte»
Agence France-Presse

Bruxelles

Le commissaire européen au Développement et à l'aide humanitaire, Louis Michel, a estimé mercredi que le droit d'Israël à l'autodéfense ne lui donnait pas celui de «rayer Beyrouth de la carte». «Israël a un droit intangible à se défendre, à la légitime défense, mais cela ne donne pas encore le droit à Israël de rayer Beyrouth de la carte, de supprimer les infrastructures de base, de se comporter en acceptant des effets collatéraux dramatiques comme ceux que l'on a vu à Cana et ailleurs», a-t-il déclaré dans un entretien accordé à la radio publique belge RTBF. «Tout cela doit être dit et on ne le dit pas assez», a-t-il poursuivi.

Dimanche, 52 civils dont 30 enfants sont morts dans le bombardement israélien du village libanais de Cana. «Israël est une démocratie (...) On s'attend de la part d'une démocratie à ce qu'elle respecte le droit international humanitaire et un principe fondamental qui est la proportionnalité, ce qui est rarement le cas pour le moment», a ajouté M. Michel. Le commissaire a reconnu que le conflit coûtait à l'UE des sommes «considérables» en reconstruction d'infrastructures «régulièrement détruites». Mais «on n'a pas d'autre choix que de les reconstruire parce qu'il y a des Palestiniens, des Libanais qui doivent continuer à vivre», a-t-il ajouté, reconnaissant que le poids humanitaire de l'Europe ne se reflétait pas forcément sur la scène politique. «Si l'Europe est politiquement faible, elle le doit à certains membres de l'UE qui n'ont toujours pas compris que l'influence de l'Europe pour un monde meilleur ne peut venir que d'une intégration européenne plus grande». «Quand l'Union européenne aura-t-elle son ministre des Affaires étrangères ? Quand parlera-t-elle d'une seule voix ? Quand aura-t-elle une vraie défense ? Quand ?», s'interroge-t-il dans un autre entretien avec le quotidien belge Le Soir. Mardi, les ministres européens des Affaires étrangères ont appelé à une «cessation immédiate des hostilités» au Liban. Mais face à la réticence de certaines capitales dont Londres et Berlin, ils ont renoncé à aller jusqu'à appeler à un cessez-le-feu tout de suite qui aurait un caractère durable.

Et toujours cette interrogation dans ma tête:

Mais pourquoi avez-vous quitté la politique belge??

Belgische Kust

Nous voici donc revenus de notre week-end à la Côte où évidemment, nous n’avons pas échappé aux traditionnelles histoires belges!

Outre le fait que j’ai, à tort, décidé de passer par Bruxelles vendredi soir au lieu de prendre de ‘L’ancienne route’ via Tournai, on peut dire que les trajets se sont relativement bien passés. Je resterais toujours étonné de voir que l’on peut ralentir et arrêter le trafic pour voir un gars en panne sur la bande d’arrêt d’urgence.

Le matin, je ne sais pas dormir. Bah, il faut voir le bon côté de choses et de se dire que l'on peut avoir la digue presque pour soi tout seul. J’en profite, je vais sur le Pier et je contemple la volonté de quelques ‘surfeurs’ belges (c’est assez gag, je trouve) de remonter le courant des vagues durant 10 minutes pour en trouver un bonne (celle de 1,50m) qui va les faire glisser durant 7 secondes sur 10 mètres. (Cherche bien sur la photos, ils y sont)

Samedi après midi, c’était shopping à Ostende. Le temps est couvert, ça s’y prête bien. Et c’est en tram que l’on y a été. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est la plus longue ligne de tram au monde. 65 kms et 70 points d’arrêt avec en prime, un passage de 5 kms le long de la mer (entre Ostende et Middelkerke). Idyllique lors d’un couché du soleil. Le tram de la côte, il faut le prendre. On y vit des expériences uniques. Même avec un passage toutes les 10 minutes, il est souvent blindé en journée. Ce n’est pas pour rien qu’il transporte + de 3.5 millions de personnes par an. Et il est encore plus bondé quand il y a un évènement dans une station balnéaire. Comme chaque 1er samedi d’août, c’est la fête belle époque à De Haan (Au Coq). Brocante, vieux tram, … bref, tout pour attirer le monde. Et le monde, y en avait! Tous vers le Coq coûte que coûte! Wenduine, on était déjà complet mais que cela ne tienne, on va bourrer car il faut rentrer. On est des vieilles personnes et on s’en fout que l’on bloque un tram complet pendant des minutes! Non, non, je ne descends pas, j’attends que les autres se tassent pour me laisser entrer. Je suis un vieux brol qui aime faire chier le monde durant les vacances! Après 5 minutes de franches discussions avec d’autres passagers, il décide de lâcher le marche-pied pour que la porte puisse se refermer. 30 minutes plus tard, nous voici arrivé à la Reine des Plages! Go vers les boutiques !

Comme Jolie Maman s’était mise dans la tête de s’acheter une valise, on s’arrête au 1er maroquinier. De la vitrine, on en trouve une assez volumineuse. Une comme elle veut. Dernier cri en polythène machin chose ultra light. Bref, on entre! Un couple nous précède. Une dame portant un tablier de femme d’entretien s’occupe d’eux, ça doit être la patronne (rien n'y ressemble pourtant). Nous, de notre coté, on regarde, on ouvre, on choisit. Le couple sort et voici, le petit machin se jeter sur nous. Les cheveux blancs tirés en arrière, 1m52 à tout cassé, un visage en tuuute (comme dit Jolie Maman (ça veut dire très allongé comme si avait tiré dessus étant bébé)), opérée du souriré, elle nous demande si on veut de l’aide, on lui explique tout et puis devant notre hésitation, elle nous lâche avec son français accentué de flamand: ‘Mais ça, je savais que vous allez pas acheter. En entrant, j’ai vu ça tout de suite sur vous! Ici, c’est pas entrée libre!’ (Les petits belges auront certainement cet accent en tête en le lisant). VIEILLE BIQUE! Toi, quand tu veux t’acheter des sabots ou des sandalettes pour vielles connes comme toi, tu rentres et tu les achètes même si elles ne te vont pas?
Je ne sais pas ce qu’il s'est passé mais je suis resté étonnamment calme à la surprise de ELLE qui se dirigeait déjà vers la porte. Mais qu'est ce qui nous a pris à Jolie Maman et moi de rester sans moufter et surtout en reprenant la conversation? Est-ce le fait d'avoir été estomaqué par cette réaction? Le pire de tout, c'est qu'on aller l'acheter sa p… de valise. Mais là, tu vois, on vient d'arriver en ville et puis, on reprend le tram aussi. Alors ca va pas trop le faire mais on comptait passer lundi en journée. Arf, dégoutés, on est sorti en se disant que l'on allait trouver ailleurs. Et bien, tu sais quoi? Y a que cette mijaurée qui vend ce modèle à Ostende. Pire, on a trouvé une de ces copines! Un magasin tout aussi accueillant! Alors, là, c'est simple, tu entres, t'es direct au comptoir. Toute la boutique est devant toi mais derrière le comptoir et tu dois choisir au loin! Un peu comme au tir a pipe de la kermesse de Fouffenille-Les-Berdouilles. Tu as gagné et tu dois choisir une belle peluche 'Made in China' derrière le gars. Bah, au moins, là, c'est clair que ce n'est pas Entrée Libre.
Le temps passe et Jolie Maman doit nous quitter. Elle a eu la bonne idée de prendre le tram seule. En nous devançant, elle a bien fait. Ben oui, c'est toudi fiesse (toujours fête) à De Haan et vu l'heure, ils sont tertou à mi-temps plein lô vau (tous à moitié saoul là-bas), cela a donc dégénéré quand le tram est arrivé! Evidemment, on a retrouvé des énergumènes semblables qu'à l'aller et cette fois, le ton est monté et ils en sont venus aux mains. Intervention des gardes de De Lijn pour faire sortir les récalcitrants. Le tout en flamand pour bien comprendre aux touristes qu'ici on ne rigole pas avec le tram!

Au soir, c'était resto. J'ai oublié de prendre l'appareil pour immortaliser mes 1ères croquettes aux crevettes et mes 1ères moules de l'année! Surtout aux prix où ces dernières étaient! Y a longtemps que tu as été à la mer? Et bien si tu as envie de moules compte minimum 19€ pour les natures et 25€ pour les 'celles du chef'! Wep, tu as bien lu! Quasi 800 francs pour le repas du pauvre! Pis de ça, je voulais me prendre du poisson! Fait exceptionnel pour moi! Tous les prix étaient au 'Prix du jour'. Donc SURPRIIIIIIISE!! On se renseigne. 36€ la sole meunière! Mais c'est bien sûr! On est dans un resto de la digue sans prétention, j'ose préciser! Les autres plats de poissons étaient autour des 25€. Donc Moules à l'ail pour bibi! Le café, il est pour moi et ailleurs. Merci!

Dimanche matin, même rituel que la veille! On annonce beau. Va y avoir du monde. Je termine mon shopping (j'avais trop envie de me payer des Oakley) et go to home avant les éternels bouchons de l'autoroute de la mer. On ne les aura pas vus, j'ai pris l'ancienne route! Petit filou!

La Côte me manque déjà!

Libre Blog!

Partis nous ressourcer à la côte ce week-end! (oui, je sais, il fait dégueu mais peut-être pas là bas)

Je te laisse les clés!

Sois sympa, si tu passes, laisses-y ta trace, c'est "Libre Blog" pendant 3 jours!

Merveilleuse Belgique

Il paraît que cela fait sourire nos voisins français car cela semble vraiment typiquement belge. Nos JT aiment parler des petits problèmes bien belges qui perturbent notre quotidien. Et ils aiment tellement en parler que c'est souvent en début de journal avec des directs comme pour marquer encore plus l'évènement!

Quand je dis que cela fait sourire nos amis d'outre-quiévrain, c'est que pour eux un tel sujet est digne d'un fait divers banal qui ne mérite qu'un encart au 13h. Et bien non, chez nous, c'est de l'actualité! Est-ce la petitesse du territoire? Est-ce que ce sujet peut toucher tout le monde? Bref, on en serait même fier!

De quoi je cause? Ben de l'accident de la E411 de ce jeudi matin, tiens! Attends, c'est l'autoroute Bruxelles-Luxembourg. Un axe super important pour nous petits belges! T'imagines, un camion qui s'est retourné sur la chaussée à cause d'une flaque de mazout, c'est grave! Et puis, il n'y a pas de blessé! Ouf! Mais, le plus dramatique c'est qu'il y a des bouchons! Pfff! Pas chouette ça!

Allez, je t'invite à visionner le JT ici pour mieux t'en rendre compte! Et en plus, c'est la belle Anne Delvaux qui présente, raison de plus d'aller voir! (Et comme ça bug pour arriver au bon reportage, il suffit de demander le JT du 3/8 MIDI dans le menu des dates)

Nous, Belges, on aime s'arrêter sur les choses essentielles!

Comme ça ...

... de passage!

Mes journées sont horribles! 7h-18h ce merdredi! Je vais bientôt avoir une indemnité de délogement! La folie pure et simple! Lessivé, vidé par ce téléphone qui ne cesse de sonner et ces salaires qui n'en finissent pas d'arriver. J'ai l'impression d'être une vis sans fin!

Une chose est sûre, un cable je vais péter! Avec ma collègue S, on en rigole nerveusement. Le stress est trop intense, les clients en demandent toujours plus et sont évidemment seul au monde. Ben tiens, toute la journée, je suis devant mon écran et mon téléphone et j'attends que tu m'appelles! J'ai d'ailleurs trouvé la devise du bureau: 'ICI, LE BOXON C'EST PLUS QU'HIER MAIS MOINS QUE DEMAIN!'
Alors en plus quand tu te ramasses les questions de la mort qui tue, tu ne te contiens plus! Question du style: 'Un de nos travailleurs vient d'avoir des jumeaux, est ce que cela compte comme 2 enfants à charge?' Non, non!! Seul le 1er sorti bénéficiera de tous les avantages tout au long de sa vie! L'autre n'aura jamais rien! Pas d'allocations familiales, pas de chômage et encore moins de pension! Attends, je rêve!! Et il faut répondre avec tact!

Arf, ca fait du bien de se défouler! J'ai mal au crâne.

Et pour encore plus se défouler, je retranscris ci-dessous un mail que je viens de recevoir! Cela remplacera la vidéo hebdomadaire du lundi que j'ai oublié de vous downloader!

Walloween = Halloween wallon

Description
Fête au cours de laquelle les enfants wallons portent les masques des personnalités qui nous ont vraiment foutu les chocottes.

Origine
Ce rituel au cours duquel des monstres resurgissent dans les rues aurait pour origine "la réincarnation", ce principe fondateur de diverses religions ainsi que du parti socialiste wallon.

Étapes de la réincarnation socialiste

1. Stade minéral
naissance en Wallonie du frère de l'homme de Cro-Magnon, l'homme de Quaregnon dont la célèbre "Charte" grava une page historique du PS. Si aujourd'hui Michel Daerden proclame sa fierté d'appartenir au stade minéral (du nom de l'eau dont il s'abreuve exclusivement), laissez-le s'exprimer. Un sevrage présente toujours des hauts et des bas.

2. Stade végétal
caractérisé par la cueillette du Guy (trois sortes disponibles sur le marché, de Waremme à Ath). Apparition également, dans les Ardennes, de "l'homo sapins" et, plus haut sur la carte, de l'homme du Néant d'Herstal", dont les investissements pour fabriquer gourdins et arbalètes coûtaient la peau d'FN.

3. Stade animal
Dominé par une meute d'hommes voraces aux mains d'un irréductible barbu blanc baptisé l'homme Despi" qu'on appelait l'homme des cavernes (ou "logements sociaux") par opposition avec l'homme des casernes, André Flahaut.
Sachez que l'homme Despi avait fait décorer ses cavernes sociales d'ornementations dignes des grottes de Lascaux. Elio Di Rupestre fut alors contraint de chasser l'homme des cavernes lors de la célèbre opération "Lavons notre lynchage en famille !".

4. Après le stade minéral, végétal et animal, le PS accéda au stade libéral. Oui, je sais, cela paraît aussi improbable qu'un sumo anorexique, mais un socialiste libéral, cela existe ! C'est celui qui déroule tapis rouge devant Bernie Ecclestone.

5. Quant au stade ultime, le socialisme à visage "humain", les travaux sont encore en cours.

Pensée walloweenne :

"C'est à Charleroi que j'ai découvert que "camarades" était l'anagramme de "mascarade"

Blog's Evolution

Le progrès est en marche! Ce blog évolue et entre (enfin) dans l'ère musicale. Comme je souhaite que tu sois vraiment bien en parcourant mes états d'âme, je travaille sans relâche à améliorer ton confort! (Là, je mets en route l'opération marketing pour te fidéliser!)

Cela faisait un bout de temps que j'essayais de mettre un fond sonore sur cette page et Missy'V m'avait déjà expliqué le comment du comment mais Blogger (mon hébergeur), autant large est-il dans sa mise en page et la personnalisation du blog, autant est-il bizarrement BLOQUER sur autre chose.

Je remercie donc Abstruse pour ses conseils de bloggeuse avertie et t'invite à découvrir une nouvelle rubrique (ici dans le menu à gauche), "Humeur du moment" qui caractérisera en musique mes états d'âme. Il suffit de cliquer sur la flèche pour mettre en route le morceau choisi (nan, je ne te prends pas pour un(e) neuneu)

Intéressé(e) de faire de même sur ton blog, file tout droit chez Abstruse, c'est par ICI (message du 01/08)!